高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 同桌

在这篇幽默集结的故事集中，我们将带你穿梭于一系列啼笑皆非的生活片段中。从高考后的“凡尔赛”对话，到家庭游戏币的争夺战，再到商场里的“寻人启事”与乡间趣事，以及那些不经意间发生的误会与巧合。这里有父辈的童心未泯，有恋人间的小情趣，有家庭关系中的意外转折，还有初为人父的喜忧参半。每一段故事都是生活的真实写照，让我们在笑声中体会人间百态，感受平凡日子里的温馨与乐趣。接下来，让我们一起走进这些充满欢笑与温情的瞬间，体验那些令人捧腹的小插曲，感受生活的多彩与奇妙。

高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了！1父亲斗地主把游戏币输光了，叫我给他充。我说他不要在游戏里费钱，打发时间玩玩得了。父亲一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点游戏币你都不肯，看来老了是指望不上你了。我。2跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王**同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！”3回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜，于是我随便逮了一只，放完血提着回屋里。大伯：你宰它时，它有叫唤吗？我说：叫了两下。大伯：知道它叫的是什么意思吗？我说：这我哪知道啊。大伯：它在说“我是鹅！我是鹅！”4早上给老丈人打电话说，我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑呢。说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话，丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿。5高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。我微微一笑，说："那我先接吧！"6小丽在路边逛街，有点口渴，到商店发现一个帅气的老板。小丽就想结识一下，说：小帅哥，有不花钱的水吗？给我来一瓶呀。老板说：口水不花钱，你要吗？2·前不久的一天我就认识了一个朋友，他就非常的喜欢打手势，有一天朋友在街上打电话的时候，就聊了很久，没想到居然就招停了三辆出租车。7闺蜜吃饱饭和我出来逛街，没逛一会，突然用手摸着自己的肚子忧心忡忡地说：唉，我的肚子怎么这么不争气呢？我安慰道：这事别急，你们才结婚多久，孩子会有的！谁知道她气呼呼的道：我是说我刚吃过晚饭怎么肚子就这么不争气地叫了！你想到哪儿去了！8我儿子最近出生了，以后孩子长大，什么都要钱，花销就开始变得多起来了，我决定晚上出门跑滴滴，好缓解家里的经济情况。昨晚拉了一个妹子，我忍不住搭讪几句：“这么晚了，出门干啥呀？”妹子冷冷地说：“关你p事啊。”我顿时就尴尬了，心想这小妮子居然瞧不起我。我对她说：“知道我是干什么的吗？”妹子摇了摇头，我说：“我月薪20000多！”她顿时改变了态度，向我索要V信后。我直接开门让她下车，然后风一般地潇洒离去！9复课了，学生们非常亲切地见面了。我的室友问我，老九，这么长的寒假你在家做什么了？我说：天天去机场帮忙。室友问：现在不允许你聚集。你每天在机场帮忙做什么？你是志愿者吗？我说，我不是自愿的。我妈妈叫我去。每天喂鸡，打扫鸡舍。10我：“媳妇，用下你的洗发水。“老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的护发素。“老婆：“自己拿。”我：“媳妇，用下你的电吹风。“老婆：“自己拿。”我：“媳妇……“老婆：“别烦我了，能不能自己拿。”于是我就从老婆的钱包里拿了500块，走了。11上交了工资，趁媳妇高兴，我就问她，为何她总是这么强势！媳妇数着手里的票子头都没抬，非常不屑的说：“你是不是傻啊！爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额…这话好像没毛病！！！12哥们开公司失败后重新找工作，结果一单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”13昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:”多少钱？” “25元”，老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:“少一点……！”结果摊主和路人都被惊呆了。